Cronache di una Nana

mercoledÃ¬, 14 maggio 2008 alle 22:11

Oggi nella Pal Estrosa si parlava di bellezza:

Tizio a cui non la darò mai: "Perchè la bellezza è simmetria, una persona magari non esteticamente bella ma ben proporzionata risulta bella mentre invece chi ha gli occh storti, la bocca troppo larga o un naso che fa provincia è un cesso."

Io: "Non parliamo di nasi che fanno provincia, per favore."

TACNLDM (mi squadra): "Ah, è vero."

MA E' VERO COSAAAAAAAAAAAAAA?! >_<
Cafone!

In compenso pare che quelle "asimmetriche" lo facciano meglio.

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Piccoli cani mestruano.

venerdÃ¬, 09 maggio 2008 alle 18:03

Oggi al mio cane "è esploso il cocomero",
come direbbero i Gem Boy.
Per la prima volta...

... Sui miei pantaloni bianchi.

Questo dovrebbe indurmi a riflettere su qualche profondo significato dell'esistenza, suppongo, ma preferisco leggere Snoopy.

Perla di saggezza offertavi da Rizafk

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Teorie rivoluzionarie...

martedÃ¬, 06 maggio 2008 alle 08:58

..Nell'epoca della globalizzazione, di internet, e della pluricultura, mio zio, noto studioso di diritto farlocco appreso su "Tex", la sua lettura più impegnata assieme alla pagina dello sport di Repubblica, qualche giorno fa mi ha proposto una rivoluzionaria legislazione "personalizzata" e "a misura di popolo", legata agli usi e alle consuetudini di ciascuna nazione, che ha funzionato talmente bene nella Germania feudale che se ne sono liberati fin dal 1500.

Al grido di:
"Ma perchè si è scelto proprio il diritto romano come base comune per la legislazione contemporanea e non quello delle tribù dell'amazzonia?"
Se leggessi almeno Asterix, zio...

Tutti auspichiamo che questo tipo di legislazione "consuetudinaria", a parte impossibilitare persino la stipulazione di un contratto tra un commerciante in lana romano e un pastore sardo, renda molto più difficile per un industriale della Nike fare affari con dei bambini dell'Asia per far cucire loro scarpe e palloni. Di fatto permetterebbe al suddetto industriale di rivolgersi solo a baby gang autoctone per pagare loro i 2 centesimi all'ora di rito.
Lo avvicinerebbe anche alla religione.
Pregando ogni mattina che nessuno porti in fabbrica l'arsenale di Lara Croft.

Grazie zio per queste perle di saggezza che ci regali ogni volta con le tue visite, a nome dell'infanzia asiatica, delle baby gang e del cagnolino Idefix.

Mi giunge dalla regia la notizia che
Idefix si dissocia.

ATTENZIONE - Durante la stesura di questo post nessun bambino asiatico è stato costretto a digitare alla tastiera al posto mio per misere paghe. E' noto che io schiavizzo aggratis soltanto creature inferiori quali i miei ex fidanzati, mia sorella e Tom Cruise.

Perla di saggezza offertavi da Rizafk

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Domande esistenziali dell'ora tarda:

sabato, 03 maggio 2008 alle 22:33

"Se io volessi diventare buddista,
dovrei farmi piacere Siddharta di Herman Hesse?"

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Le Religioni sono come la ciclette, si fatica un sacco e non vai da nessuna parte

venerdÃ¬, 25 aprile 2008 alle 13:03

Chiunque pensi che la palestra sia soltanto un luogo in cui vitelloni tonnati danno libero sfogo al testosterone e in cui donne sode come granito fanno sentire inadeguate chi come noi ci va semplicemente per non far diventare il nostro amabile costumino estivo un tanga sotterrato da strati di trippo di chiappa...... ha ragione, ma questo non significa che non si possa dar luogo a conversazioni intellettualmente stimolanti, specie mentre è presente la vostra Rizey (che evidentemente stimola.... come un Falqui mentale).

Istruttore: "Al posto dei Pilates hai fatto una specie di preghiera mussulmana."
Tizia dei Pilates: "No, ma io sono Testimone di Geova."
TizioOcculto: "Io invece pratico l'occultismo."

Silenzio generale.
Contornato da un mutolo "chi te l'ha chiesto".
Prontamente soffocato da ansimi di fatica di gente che suda.

Istruttore: "... Ovvero?"
TizioOcculto: "Mah.... Vampiri, fantasmi..."

E mentre io, fiera rappresentante della corrente religiosa da me medesima fondata, quella del Fancazzesimo che prevede riposo sette giorni su sette e per la domenica mattina di dormire fino a tardi, totalmente avvinta da questa discussione continuavo a conteggiare i miei 20 sollevamenti, dall'altra parte della Pal Estrosa (per via della peculiarità dei suoi frequentatori) si è ben pensato di mettermi in mezzo.

Istruttore: "Secondo me quella ragazza che leggiadramente suda dietro ai pesi, di delicate fattezze e di fulgido splendore al cui confronto Rebecca Romijn impallidisce come di munnezza sacchetto non può essere altro che una sensuale signora della notte" (l'ho lievemente abbellita con delle licenze poetiche, ma il senso della frase era esattamente quello e non avete prove per dimostrare il contrario)

Ora, considerando che:
a) Se i vampiri fossero Tom Cruise, Antonio Banderas e Brad Pitt di Intervista col Vampiro, o Gary Oldman di Dracula di Bram Stoker mi disegnerei immediatamente due bersagli fosforescenti sul collo e appenderei al letto un cartello al neon con su scritto "MORDERE QUI".

b) Se i fantasmi fossero Casper quando diventa umano a fine film andrei pattugliando tutte le case infestate da qui alla Scozia, dopo aver preventivamente assassinato i Ghostbuster per non essere interrotta nel momento del dolce e fatale incontro con una frustrante Ectoplasma Interructus

c) Essere chiamata in causa a tradimento non scatena la parte migliore di me, come quando interrogata a tradimento su Pirandello al liceo mentre mi facevo i beati affari miei, lo definii "Un tipo simpatico, ma non ci farei mai sesso."

d) Come nella tradizione dei libri di Murphy "Tra le mille risposte da dare sceglierò immancabilmente quella peggiore"

Ovviamente non potevo che rispondere
"Certo che sono una vampira, i miei amici mi chiamano Zora perchè una volta che ero ubriaca ho fato un succhiotto sul collo a uno che è durato un mese."

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Morali su cui vale la pena di riflettere

mercoledÃ¬, 23 aprile 2008 alle 12:06

Difficile che qualcuno non abbia mai avuto modo di vedere questa delicata pellicola d'autore americana di qualche anno fa, Vi presento Joe Black. La trama per chi invece di guardare la televisione alla sera fa cose meno interessanti come, che so, uscire con gli amici o ciularsi il fidanzato (il proprio o quello di un'amica, questo non è un processo) è la seguente:

- Prendete Brad Pitt.
- Prendete i pettorali di Brad Pitt.
- Prendete un cucchiaino di burro d'arachidi.
- Spalmate il cucchiaino di burro d'arachidi sui pettorali di Brad Pitt.
- Condire il tutto di sofismi su morte e tasse per insaporire il tutto, e metteteci dentro Hopkins per far sperare a chi guarda che all'attempato attore passi l'Alzheimer e si ricordi di essere stato Hannibal Lecter, strappando in questo modo la faccia a qualcuno prima della fine del film.

Gustare freddo o caldo, a piacere.

Avvertenze: Può causare scompensi al vostro ragazzo al decimo sospiro devoto in direzione di Brad sulla falsariga di "Ah, lui sì che è un uomo....", "Che faccino" e "Su quei pettorali potrei grattarci il formaggio."

Se non avete mai visto il film, un brevissimo riassunto serio. La storia è la stessa di sempre: la gnocchina incontra il gnocchino, alla gnocchina piace il gnocchino, il gnocchino incontra un tir e diventa un gnocchino/tir, la Morte prende il posto del gnocchino diventando un gnocchino/Morte per folleggiare in compagnia del noto festaiolo Antony Hopkins (sempre sperando che gli passi l'Alzheimer), la gnocchina si scopre essere casualmente la figlia di Antony Hopkins.
A parte il fatto che nessuno si ritroverà con la faccia mangiucchiata...
Alla gnocchina piace il nuovo gnocchino/Morte.
Che del gnocchino/tir ha giusto la faccia.
(E hai detto niente.)

MORALE

"Non importa che tu sia la Morte o un Pirla qualunque.
L'importante è che tu sia Brad Pitt"

AMEN

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Galeotto fu Leatherheads...

lunedÃ¬, 21 aprile 2008 alle 12:26

In questi giorni nei cinema è possibile per noi gentili rappresentati del sesso femminile lustrarci gli occhietti belli con il nuovo film di George Clooney, "In amore niente regole" (Leatherheads, in originale, ovvero Teste di Cu...oio). Che nonostante il titolo idiota e la presenza della Zellweger ha l'aria di essere un qualcosa di rara qualità. Me l'ha assicurato George durante il trailer del suo film al cine mentre mi deliziavo con Virzì.
Un film di George Clooney, con George Clooney.
(Per Clooney, Da Clooney A Clooney)
A Clooney stanno venendo le manie da "faccio tutto io che so er più figo" di Mel Gibson, ma non gliene facciamo una colpa.

Ora, capite bene che un uomo dotato di un tale Sex Appeal da non aver timore di presentarsi in un film conciato in QUESTA MANIERA:

Non può passare indifferente agli occhi della vostra Rizey.

(Nemmeno l'uomo sfocato a destra, ma non ditelo a George che si offende)

Così in un impeto di coccolosità cinefila questo splendido esemplare di blogger ha deciso di rendere partecipe il suo uomo (noto amante di pellicole raffinate come "Occhio malocchio prezzemolo e finocchi" e "La poliziotta va in caserma" - lo sono anche io ma non ditelo a George) dello straordinario evento che avremmo vissuto al cinema durante la santa visione di questo film, invece di andarci sempre a sbavare con le amiche più infoiate di me come tipe che hanno appena attraversato nude il Sahara, guadagnandoci più di uno sguardo lubrico, ma c'è George e non possono competere.
Visto che lui ADORA vedermi sbavare per gli attori e che non vede l'ora di portarmi a vedere certi film (mi ha fatto vedere La maschera di Zorro, ma ha sfidato con lo sguardo Banderas per tutto il tempo, che eroe!), l'ho avvicinato come si fa coi lupi selvaggi, mentre mangiava.
Durante un lauto pasto a base di bistecca e coca cola (che io non posso più vedere nemmeno in foto e grande era la voglia di aprirgli lo stomaco a coltellate e appropriarmi del divino nettare gassato, ma dettagli) c'è stato il seguente, commovente

Dialogo sui massimi sistemi:
*
Moi: Ciuchino, mi porti al cinema a vedere George?
Lui: BEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURP

(Che PARE voglia significare, in dialetto Swahili: "Amore, luce della mia esistenza, gioia, tesoro, cucciola, Micia - seguono altri nomignoli disgustosi ma che pare facciano il loro dovere eccitatorio e tanto basta - Benchè andare a vedere George Clooney nella sua infinita santità sia uno dei sogni inespressi della mia vita, e benchè trovi che l'idea di recarmici con te sarebbe per me una gioia e un onore, ovviamente pagando tutto di tasca mia, mi trovo costretto a rifiutare con malcelata riluttanza")

Morale:
Rizey al cinema ci va da sola,
ma tanto c'è George che la consola

Se poi al cinema incontro George e lui si innamora di me, che non si lamenti però.
E anche Sarah Larson, la prenda sportivamente.

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Cremonini dice cazzate!

domenica, 20 aprile 2008 alle 11:00

Gli uomini e le donne NON sono uguali,
in quanto
se capita l'occasione:

1) L'uomo non si ingozza come un maiale, lui "riprende le forze"
*
2) L'uomo non ronfa come un ghiro, si "riprende dalla spossatezza"
*
3) L'uomo non rutta e non emette gas tossici, "modula melodicamente la digestione"
*
4) L'uomo non va in giro vestito come un pappone, "è moda metrosessuale"
*
5) L'uomo non fa cilecca a letto, "è in ansia per i conflitti politici interni ed esteri"

Se non fosse per la "vostra" intolleranza ascellare ai termosifoni, nella mia prossima vita vorrei rinascere uomo.

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Le elezioni dal punto di vista di Rizey

martedÃ¬, 15 aprile 2008 alle 20:30

I 5 motivi per cui fare lo scrutatore alle elezioni dovrebbe far parte di quei proverbiali lavori "che gli italiani non hanno più voglia di fare perchè hanno perso la mentalità del lavoro

A cura di:
UNA SCRUTATRICE TURPLUPINATA

1) Guadagni 145 euro.
2) I 145 euro sono oltretutto TASSABILI.
3) I 145 euro devi andarteli a prendere in banca tu.
4) I 145 euro li vedrò solo il mese prossimo, ovvero il giorno 27 maggio.
5) Il 27 maggio avrò un esame di Diritto Pubblico e non potrò godermi tutto questo ben di Dio: tuffarmici come un pesce baleno, scavarci gallerie come una talpa e lasciarmeli cadere sulla testa come una delicata pioggerellina come faceva Zio Paperone.

Pretenderò quei 145 euro in monetine da 5 centesimi!

*

Alla prossima con
"I cinque motivi per cui fare lo scrutatore alle elezioni ha ricordato perchè non voto Lega Nord anche se sono fortemente razzista con parecchie categorie umane".

e

"I cinque motivi che hanno rischiato di far cacciare via Rizey a calci nel culo dal seggio al suo primo incarico come scrutatrice"

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Alice non fa sorprese!

giovedÃ¬, 10 aprile 2008 alle 13:42

"Pronto, operatore 187? Emergenza!! La mia connessione ADSL ha un problema. Quando si inviano o ricevono telefonate dal fisso salta la linea!"
"Non preoccuparti, D.A.C. (Donzella in Astintenza da Connessione), inviamo IMMEDIATAMENTE un tecnico a risolvere la situazione!"

Infatti adesso salta la linea SEMPRE!

Scegliete Alice!

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Il Beone, la Strega e l'Armadillo

Spazio web sacrificato all'ennesimo sito porno-lesbo-chic appartenente a una blogger in formato viaggio per vostra convenienza. Se mi mostrassi a grandezza naturale le vostre mucche, qui, avrebbero un infarto!

Qui, io che mi scappero con la consueta delicatezza!

Rizey Lovva

- I Beoni - Le streghe - Gli Armadilli - La ParaPara dance - Il divino Antonio e zio George - Zio paperone e tutto il suo money - Il principio dello Scambio Equivalente - Ciuchino (ma me l'ha suggerita lui e non vale)

Rizey decisamente non lovva

- Il latte - Mickey Mouse - Il detersivo per i piatti - Il tanga nero sotto ai pantaloni bianchi - Chiunque mi separi da Ciuchino (ma anche questa me l'ha suggerita lui)

Rizey wants

- Fare una Trasmutazione umama proibita, ovvero: Trasformare i chili di troppo in centimetri
- ~~L'ultimo libro di "Una serie di sfortunati eventi"~~
- La taglia 40
- I Loose Socks giapponesi che fanno tanto Gal
- Imparare a fumare e poi smettere per poter dire "Io ce l'ho fatta"
- Tornare ai bei vecchi tempi in cui bevevo due bottiglie di Jack Daniels di fila come fosse acqua
- Diventare ballerina in un gruppo Parapara
- Cantare senza far abbaiare i cani
- Trovare un lavoretto che non sia farmi schiavizzare nei campi di cotone come in Via Col Vento

Blog belli quasi quanto quelli di Rizey

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